Comfort Zone

Ya Tuhan gue bersyukur banget akhirnya bisa posting lagiiii!!!

Setelah sekian lama gue gabisa posting karena [ternyata] keyboard laptop gue rusak permanen. Dan sempet ada insiden harddisk gue rusak, jadi harus beli yang baru [dan demi menunjang hidup laptop gue duit buat keyboard baru terpaksa dialokasikan ke harddisk]. Akhirnya gue bisa on juga dengan ngejarah laptop sepupu gue selama beberapa hari. Lumayaaaan...

Yeah, seperti yang lo semua tau. sebagai warga Indonesia bertitle anak kelas tiga SMA, bentar kita semua sebangsa setanah air harus menghadapi Ujian Nasional [yang entah kenapa, gue ngerasanya lebih bikin setres ujian sekolah daripada UN], yang berarti kita bakalan segera lulus dan pindah ke tempat belajar yang baru. Berarti kita juga harus mulai siap-siap nyari tempat berlabuh yang baru buat, seenggak-enggaknya, empat tahun ke depan [sukur-sukur lo kelar kuliah tiga taun doang]. Gue dan temen-temen gue juga udah mulai bingung masalah perkuliahan. Mulai dari Universitas mana yang mau gue ambil?  Mau ambil Universitas negeri ato swasta? Fakultas apa yang mau gue masukin? Program studi apa yang kira-kira match sama gue? Apa gue bakalan bisa survive di tempat belajar gue yang baru? Semuanya mulai gue pikirin macem-macem. Daaaaan...baru kali ini gue bener-bener mikirin buat masalah pendidikan. Beberapa hal juga bikin gue stress. Mulai dari mikirin ujian dan tugas sekolah yang makin balapan ga karuan kayak Formula 1 ditipi, gimana gue harus ngatur waktu buat belajar dan ngerjain tugas di hari yang bersamaan, browing fakultas-fakultas yang menarik perhatian gue dan universitas yang mendukung, curi-curi waktu buat bolos sekolah demi tes di universitas swasta, nyari-nyari info tentang gimana dunia anak kuliah, dan yang paling jadi pikiran gue adalah....selama sekian taun kedepan nanti, apakah gue bakalan bisa hidup dengan layak di tempat perantauan?

Mikirin nyari tempat perantauan [baca : tempat kos], yang entah kenapa buat gue lebih bisa bikin setress daripada nyari fakultasnya. Gue mulai mikir, gimana kalo gue ga apal jalan dari kos ke kampus? Gimana kalo tempat kosnya ga senyaman pikiran gue? Kalo temen kosnya ngeselin, gue harus gimana? Kalo ternyata ga betah gue harus pindah kemana? Bisa ga gue makan tiga kali sehari nantinya? Apa temen-temen gue orang yang bisa gue mintain makanan? Apa mereka juga gila? Apa mereka suka pup sembarangan? Kalo ada yang bawa-bawa sapi dari kampung gue harus gimana? Dan banyak pertanyaan yang ngebebanin pikiran gue saat ini. Daaaan setelah gue merenung sekian bulan [serius!], gue akhirnya menemukan sebuah..nggg...apa ya namanya...kayak kesimpulan gitu. Semacam jawaban, tapi bukan jawaban juga sih sebenernya, dari pertanyaan-pertanyaan gue. 

Sebenernya selama SMP, gue udah tinggal di luar kota sendirian selama sekian taun [baca postingan gue yang lalu], jadi menurut gue buat kembali hidup sendiri bukanlah hal yang susah. Tapi semakin kesini, gue semakin mikir, dulu jaman gue SMP, gue tinggal di asrama. Masih ada yang ngurusin gue, masih ada yang bantuin gue buat kenal sama anak baru yang lain, masih ada yang ngecheck apa gue makan tiga kali sehari ato masih tetep belajar walau ga disekolah, masih ada yang bisa ngerawat gue kalo gue sakit, ada yang bisa gue mintain saran dan gue jadiin sampah curhat kalo gue galau dan gada ortu. Sedangkan di persinggahan gue yang baru nanti, gue akan bener-bener sendirian. Gue harus mulai semuanya dari awal. Gue harus nyari temen sendiri, gue harus berjuang buat makan sendiri, ngumpulin kemauan belajar sendiri, gue nyuci sendiri, gue nyari lingkungan baru sendiri. Dan semua itu bener-bener diluar pengawasan orang yang lebih tua. 

Dengan semua kebingungan dikepala gue, dan keenggaktauan untuk nanya kesiapa, akhirnya semua perasaan yang gue pikir [sebenernya ini dirasa apa dipikir sih?!] berubah jadi sebuah perasaan takut yang muncul sedikit demi sedikit. Gue mulai takut gue ga akan bisa makan enak kayak dirumah. Gue mulai takut kalo temen-temen gue ga se-welcome temen-temen gue disini. Gue takut gue gabisa bertahan hidup disana. Dan semua ketakutan itu terakumulasi dalam sebuah kesimpulan: gue takut untuk keluar dari zona nyaman gue. Ya, tanpa disadari ternyata setelah pulang dari perantauan pas SMP dulu, gue kembali nemu tempat yang nyaman buat gue. Rumah. Dan setelah gue terlena sama kenyamanan yang gue dapetin, gue mulai takut untuk pergi lagi. Gue takut keluar dari zona nyaman yang selama ini gue tempati. Takut buat perang ngelawan dunia. Berkali-kali gue ngeyakinin diri, "Gapapa, Tul, lo bakalan baik-baik aja. Manusia selalu punya temen di dunia ini. Lo bakalan bisa survive disana." Tapi tetep, gue ngerasa gue masih takut. Ketakutan gue semakin ga terkendali waktu gue mikir, gimana kalo ternyata temen gue gada yang keterima di kampus, ato minimal, dikota yang sama sama gue? Gue bisa apa??

Tanpa gue sadari lagi, ternyata selama ini gue terlalu ga peka dalam menghadapi lingkungan sekitar. Gue sangat-sangat-sangat careless sama kondisi orang-orang disekitar gue. Bahkan gue bersikap, "Kalo lo ga minta bantuan gue, ya gue anggep lo emang ga butuh bantuan." Gue takut kalo nanti gue disana ga akan punya temen karena sikap cuek gue. Gue takut mereka gabisa nerima gue yang freak. Dan tanpa disadari pula, ternyata gue udah terlalu males buat nyari temen baru karena gue ngerasa temen-temen yang gue punya sekarang adalah temene-temen yang paling pas porsinya buat gue. Ga terlalu ngeselin, tapi ga juga terlalu nyenengin. Pokoknya porsinya pas banget!

Gue juga takut kalo ternyata hidup sendiri itu sangat menyeramkan. Apalagi kalo ngeliat sinetron ato ftv di tipi-tipi sekarang. Kalo orang-orang pada careless sama gue, dan gue juga ga peduli sama mereka, terus suatu saat gue butuh bantuan, ke siapa gue harus minta sedangkan ortu gue nun jauh dimana entah nanti?

Ketakutan-ketakutan gue semakin ga jelas dan kayaknya bakalan berubah jadi paranoid dalam waktu dekat kalo gue ga cerita ke siapa-siapa. Jadi, karena gue gabisa ngomong ke orang secara face to face, gue milih cerita secara tertulis disini.

Sampe sekarang gue masih belum nemu ujung ketakutan gue. Gue juga gatau, apa semua ketakutan gue bakalan habis bareng sama masa kelulusan nanti. Ato malah ternyata ini semua baru awal dari bentuk ketakutan gue. Gue gatau. Yang jelas, gue selalu berdoa dan berusaha supaya ketakutan gue ini menghilang. Gue, suatu saat nanti, mau gamau, harus keluar dari zona nyaman gue, dan gue harus siap! Jadi, mulai saat ini gue berharap ada orang yang bakalan ngebantu gue buat keluar dari kubangan rasa takut gue, kalo bisa sih sekalian bersihin sisa-sisa takut yang nanti pasti bakalan nempel di badan gue.

Karena zona nyaman adalah zona paling berbahaya di dunia setelah zona radiasi nuklir dan zona peperangan, gue berharap gue segera menemukan keberanian buat ga cuman jalan keluar dari zona nyaman gue, tapi juga lari dan kalo bisa terbang yang jauh sekalian. Karena gue sadar, kalo gue terus-terusan kekurung di zona nyaman yang gue buat sendiri selama ini, gue ga akan pernah maju dan selamanya akan jadi orang udik yang ngerasa puas sama apa yang dia punya. Dan absolutely i don't wanna that. Gue mau cita-cita gue beliin mobil baru buat bokap kesampean. Gue mau mimpi gue buat bisa terbang ga cuma ke Korsel tapi juga around the world bisa kewujud. Gue mau ortu gue terus-terusan bisa senyum ngeliat dan bangga karena keberhasilan gue tercapai. Dan itu semua cuman bisa jadi kalo gue bisa ngelawan semua rasa takut gue dan terbang sejauh mungkin dari zona nyaman gue. Gue harus pergi sejauh-jauhnya dari zona nyaman gue sampe akhirnya nanti gada lagi yang bisa gue kejar dan gue raih. Dan saat itulah gue baru akan balik ke zona nyaman gue. Kembali duduk tenang dan damai disana sampe mati.

Gue harap lo bisa nangkep apa yang mau gue sampein di postingan gue, karena sebenernya ini gue lagi buka postingan full curhat dari awal sampe abis. Wkwkwkwkwk~

Soooo....

I wish you'll be happy everyday~!!

And see ya!

Peluk cium,

Gembel Chance